Estate 2012: Parte Scipione e dal prossimo weekend arriva Caronte, almeno altri 10 giorni a 40 gradi, poi Minosse poi Nerone.

Fa piacere, fa proprio piacere vedere che, aldilà delle parole inglesi spread e doping o spending review, c'è chi in questa estate 2012 si premura ogni mattino di far ripassare via radio  a voi pendolari automobilisti,  storia e mitologia greco-romana.

Una volta avevamo un colonello (Bernacca, per i più giovani) a vaticinare il meteo con ineccepibile spiegazione di isobare, saccature e promontori di alta pressione. 

Oggi? Quanto viene pagato chi trova questi nomi?
E' uno stipendiato statale oppure solo un consulente, visto che adesso sono in gran voga?

La prossima volta che nasco, so cosa voglio fare da grande: quella che ricerca, crea e sviluppa i nomi più idonei a definire ondate,tsunami, gelate eccezionali esondazioni.

Alcuni suggerimenti, vista  la comprovata formazione classica:

Per  esondazioni: Proserpina, 
per  gelate notturne accompagnate da nebbia:  Eurialo e Niso, 
in caso di  trombe d'aria o solo  eccezionale bora:  Pandora, che fa anche elegante rima baciata.

Invece chi scrive deve aver sbagliato tutto. 
E le vengono i fumoni. No, non pensate si tratti di Zefiro, ne' di fumoni di menopausa.
Solo di rabbia. Semplicemente.

Due cose sono moralmente importanti nel divulgare notizie sul web, correlandole con foto.

La prima: la difesa della privacy.

La seconda: la fedeltà d’informazione.

Questa la premessa per motivare il ritardo nella pubblicazione del post.

Arrivate alla fermata semaforica, dove periodicamente vi trovate davanti una piccola utilitaria, non di ultima, né tantomeno di terz’ultima generazione. Di quelle, per intenderci, risalenti a quando non era ancora stato battezzato l’Euro-livello delle loro emissioni di anidride carbonica.

Come sempre, lo sguardo cade sulla piccola vetrofania della vetturetta e voi cominciate a pensare quale chiave di lettura potrebbe esser data all’adesivo.

Un inglese potrebbe associarlo a:

Extensive Delays, immaginandovi l’elogio della lentezza,

Road Work Ahead, vedendone il lato maliziosamente materiale,

ad un mite Sorry For Any Delay,

o, infine, ad un più ironico When Red Light Shows Wait Here.

Ma non è questo ciò che ha fatto ritardare la pubblicazione.

Voi volevate essere sicuri che l’auto non fosse sempre guidata dallo stesso conducente, ipotizzando si trattasse di: 

a-       una ”maldestra” auto di cortesia di una carrozzeria,

b-       la vettura di un neo-patentato, occasionalmente prestata a…

c-       l’usato acquistato da uno straniero, ancora con poca dimestichezza con segnali e linguaggio insiti nella vetrofania.

Il soggetto della vetrofania?

Ora volete sapere chi era il conducente?

Per questione di privacy, ovviamente non si può mostrare. Si può però dire trattarsi di:

una simpatica signora di terza età.

PS: il segnale circolare che appare sotto all'adesivo, che si presta al bisenso non solo come indicazione stradale, non è frutto di fotomontaggio, ma di una più che fortuita inquadratura del fotografo fermo all’incrocio.

Lunedì 5 Marzo
Volo Roma Fiumicino - Bologna h. 21:25 AZ1321


Siete già in volo da 30 minuti, sommersi nella vostra lettura.
- Cosa gradisce da bere?
- Un succo d'arancio, grazie.
- Mi spiace, signora, a quest'ora abbiamo solo acqua, tè o caffè.


Offerta night special dell'Alitalia?
In tempo di economie, questo quanto offre la compagnia di bandiera italiana in economy.
Senza farlo pagare.
Per il momento.
E se invece accadesse che Alitalia molla tutto facendo come Ryanair, sui cui voli ogni cosa ha un prezzo?
Probabile, possibile, auspicabile o deprecabile?


La Repubblica titolava oggi: 
"Ryanair è la compagnia "di bandiera" italiana - più passeggeri di Alitalia nel 2011. Link all'articolo

Nell'attesa di nuove mosse, potrebbe partire un'ibrida , già di moda nell'automotive industry.


Nome?

Aliryan

(Beryl Cook)
Oroscopo del giorno:

Mercurio oggi è associato al segno dei Gemelli, quindi il presagio astrale lo vede  in posizione sfavorevole per il vostro segno. Segnale di avvertimento: nella giornata quindi sarà pericoloso manipolare tutto ciò che è doppio, duplice, o che gira appaiato.
Per voi, quindi, segno di terra per antonomasia, l'attenzione si traduce in: terra, piedi, paio, scarpe.


Bilancio dell'oroscopo del giorno:


Vi avevo avvertito che oggi avreste fatto meglio a stare in ciabatte!


Avete voluto sfidare gli influssi astrali negativi, iniziando la giornata avventurandovi a calzare il primo stivale, prima di partire al lavoro?
Allora vediamo adesso come ve la cavate a sfilare!


E non lamentatevi se ora vagate disperatamente per casa, con la cerniera dello stivale bloccata a mezzo polpaccio, senza alcun movimento verso l'alto o verso il basso, mentre il pendolo segna inevitabilmente che è scoccata l'ora in cui dovreste già essere al lavoro. 
Vi avevamo anche scritto che la mattinata non sarebbe stata serena, sareste state nervose per un...nonnulla che vi avrebbe ...ostacolato.


Non si addice ad una del vostro segno essere...scornati.


Preparatevi a chiedere soccorso a una provvidenziale vicina nel cercare di sfilare il maledetto.


Sappiamo avreste preferito un principe azzurro. Ma ormai il vostro tempo per essere una piccola Cenerentola è inesorabilmente trascorso e visto i pianeti avversi, l'augurio è che nell'oroscopo di domani ci sia il passaggio di un favorevole pianeta, pardon, di un calzolaio che vi tolga da questo impasse.


Il nostro consiglio: aspettare fino a domani.


Ah, se solo la gente leggesse gli oroscopi!

(By Matteo Pagani)

Cosa pensate se leggete su una rivista le parole:

 addebito ripartito?

A) - Allo slogan di una banca per il microcredito;

B) - Al motto di un'organizzazione no profit;

C)- A una soluzione  greca per uscire dalla crisi;

D)- Alla proposta di un lungo viaggio irto di pedaggi e consumi auto-stellari?

Niente di tutto questo. 

Quel prefisso ad davanti alla parola, deve farvi riflettere.

Non solo: dopo l'aggettivo ripartito segue un prefisso telefonico che inizia con la cifra 8.

Allora è un numero verde?

Siete ancora fuori strada: i numeri verdi sono gratuiti per l'utente, qui invece si parla di un numero - come lo vogliamo chiamare: Blu? Verdino? Verde acqua? Fate voi! 

In tutti i casi, telefonando al suddetto numero, l'addebito del costo telefonico sarà ripartito fra voi e il destinatario della telefonata.

Niente di strano, in epoca di crisi, si può accettare.

Ma lo accettate ancora se la proposta di addebito ripartito vi viene proposta sulla pagina pubblicitaria di una nota casa di moda come CHANEL?

In conclusione:

chi è e cosa chiede colui/colei che telefona al numero di CHANEL con addebito ripartito?

Questo, il vero quiz, al tempo della crisi.

Alegra-mente vostra, Primavera-Estate 2012

Ecce bombo (1978) regia Nanni Moretti

Economy

Tu che fai?

Giro, vedo gente, mi muovo, conosco, faccio cose...

Business

Di cosa ti occupi?

Svolgo la parte istituzionale dell'attività, faccio marketing, curo l'internazionalizzazione, analizzo finanziamenti europei, seguo progetti...

(American Iconomics)

Quelli che al supermercato telefonano alla moglie allarmati perché:

 "...non trovo più il latte fresco. Cosa vuoi che ti dica! Robe dell'altro mondo, è finito! Cosa prendo adesso?" 

Quelli che per spalare davanti a casa:

 " adesso la butto in mezzo alla strada, tanto prima poi passa qualcuno e la schiaccia..."

Quelli che, anche per girare dentro al paese:

"...adesso li frego io: metto le catene!"

Quelli che:

"...ho la macchina nuova, grande. Va bene che si chiama Freemont, ma qui a fianco c'è la neve e non riesco a starci. Adesso la parcheggio qui in mezzo alla strada. Staranno attenti gli altri!"

Quelli che sono del servizio comunale, passano alle 21.45 col camion a spalare, con i lampeggianti gialli accesi e facendo un sacco di rumore, non ci prendono bene le misure e fanno "filotto" di 2 alberini sul viale, allora, come se fossero invisibili, fanno retromarcia e se ne vanno, lasciando l'altra metà del viale senza essere pulita.

Quelli che:

"...non sarà un po' di neve a fermarmi!",  si credono Harry Vatanen e si piantano sulla prima salita..."

Continua...

Già, si può parlare di cucina in tanti modi diversi… poi, adesso, va di moda, no?

MANZO BOLLITO IN SALSA ACIDA

Prendere 8 kg di manzo, tagliarlo a fette. Farà molto sangue… Fatelo rosolare a fiamma alta con del burro, aggiungete cognac e muovete la padella perché prenda fuoco. Infine lasciatelo sobbollire nella salsa per 20 minuti, aggiungendo brodo qb. Togliete dal fuoco e lasciate raffreddare per 2 ore. Dopodiché tiratelo fuori dal frigo, mettetelo sul tagliere e tagliatelo in gradevoli strisce più sottili , appianatele un po’ battendole e servite acompagnando il tutto con salsa acida.

RIBOLLITA DI MANZO

Avete un manzo di 80 kg che vi telefona. Tenta di farvi a fette senza problemi, come se foste burro. Il sangue gli va alla testa e vi incolpa-ingiustamente- di esservi comportati male, perché – vi urla – il fatto di comportarvi male, voi l’avete nel sangue (?!). 

Fatelo rosolare, tanto si infiamma sempre più e non vi è modo di controbattere alle sue spadellate di invettive:  sobbollirà per 10 minuti buoni di telefonata. Finita la comunicazione infuocata,  lasciatelo raffreddare per 2 giorni. Dopodiché scovatelo, tirandolo fuori da dove si nasconde, mettetelo su un amichevole tagliere dimostrandogli che aveva torto, affettando/confutando ogni sua argomentazione precedente. Servitegli tranquillamente il messaggio che due giorni prima è stato molto sgradevole. Chiudete la comunicazione dopo aver appianato le cose con cordiali saluti reciproci, senza alcuna sfumatura acida.

(Autoritratto con frusta)

Visto quanto in voga ultimamente fra cuochi, cuoche, cuochi-star o cuochi-aguzzini, vorrei fare un distinguo usando la frusta (non l'utensile casalingo) e dire a quella saputella della Parodi, tutta sughetti e sorrisetti, che lei e suo marito vivono in un bel mondo. 

Il resto (del mondo, intendo) ride invece molto meno di lei, al momento. 

Aggiungerei che, nel mondo reale, non c’è il cotto e  mangiato come in quello - irreale - che lei presenta, ma il cucinato e ribollito (o sbollito, a seconda delle necessità). 

Le situazioni della vita impongono, oggi più che mai,  ricette per sbarcare il lunario: ad un’azione in cui venite per così dire cucinati deve conseguirne una seconda in cui sbollite gli spiriti dello sgradevole di turno; perché, la vendetta, si sa, è un piatto che va gustato freddo e, se non lo fate, finirete arrosto!

La salsa acida?! 

Presto detto!. Il mio saluto odierno:

acida-mente vostra.

Vivo un equilibrio instabile 

colleziono illusioni 

in questa vita così labile 

io sono le mie canzoni... 

Sono un lusso una contraddizione 

sono il popolo e il re 

sono servo e signore 

il baro ed il croupier 

(Lyric: Equilibrio instabile - Stadio)