(By Matteo Pagani)

Cosa pensate se leggete su una rivista le parole:

 addebito ripartito?

A) - Allo slogan di una banca per il microcredito;

B) - Al motto di un'organizzazione no profit;

C)- A una soluzione  greca per uscire dalla crisi;

D)- Alla proposta di un lungo viaggio irto di pedaggi e consumi auto-stellari?

Niente di tutto questo. 

Quel prefisso ad davanti alla parola, deve farvi riflettere.

Non solo: dopo l'aggettivo ripartito segue un prefisso telefonico che inizia con la cifra 8.

Allora è un numero verde?

Siete ancora fuori strada: i numeri verdi sono gratuiti per l'utente, qui invece si parla di un numero - come lo vogliamo chiamare: Blu? Verdino? Verde acqua? Fate voi! 

In tutti i casi, telefonando al suddetto numero, l'addebito del costo telefonico sarà ripartito fra voi e il destinatario della telefonata.

Niente di strano, in epoca di crisi, si può accettare.

Ma lo accettate ancora se la proposta di addebito ripartito vi viene proposta sulla pagina pubblicitaria di una nota casa di moda come CHANEL?

In conclusione:

chi è e cosa chiede colui/colei che telefona al numero di CHANEL con addebito ripartito?

Questo, il vero quiz, al tempo della crisi.

Alegra-mente vostra, Primavera-Estate 2012

Cosa avreste fatto voi se il vostro volo fosse partito con due ore di ritardo, foste arrivate a Francoforte al Gate 13 e vi avessero detto che la coincidenza partiva dopo 10 minuti dal Gate 56?
Cosa avreste detto (se mai avevate ancora fiato per sibilare qualcosa) al raggiungimento del fatidico Gate e relativo imbarco con successo?
Di sicuro avreste ringraziato Silvertrolley (il vostro fido bagaglio a mano), la vostra perspicacia nell'indossare comodi pantaloni neri gessati (anziché invalicabili gonne strette) e nel calzare mocassini stringati tipo uomo che vi hanno permesso di volare. 
In tutti i sensi.


Cosa avreste poi fatto, voi, se, nel bel mezzo di uno stand, vi fosse arrivata una telefonata e una voce maschile vi avesse detto trovarsi lì, proprio davanti a voi, mentre invece lì davanti  avevate solo una pila di cartoni dello stand di fronte?
Di sicuro vi sareste guardate attorno ed allora l'avreste scorto,  il personaggio senza senso di orientamento, con ancora il telefono all'orecchio, che stava sorridendo, di fianco a voi.
Anzi, a dire il vero, stando  a-ore-6 (cioè dietro di voi, per usare linguaggio bersaglio militare)!


Cosa avreste poi detto, voi, se si fosse avvicinato, si fosse presentato e vi avesse apostrofato così:


"Ciao, come stai? Oggi ti vedo un po' viriloide..."


Già, cosa avreste detto?


Ah, dimenticavo, non avevo specificato che, colui che vi vedeva oggi-un-po'-viriloide, non vi aveva mai visto prima...


Ah ah ah one man show.


PS per la cronaca, la blogger somiglia più, trucco a parte, a The hopeless romantic (foto in alto alla destra di chi guarda) e meno (molto meno) a Grace Jones. 
Lei, la blogger, ha di più, molto di più.
E non è viriloide.

- "Ciao, carissima!"
- "Carissima?!" 
Fuorionda "Che c'azzecca? Ci saremo sentiti meno di 10 volte e, per mettere le cose in chiaro, anche se ho la voce giovanile, ti ho pure detto che non sono di primo pelo!"


- "Sì, lo dico a tutte le donne..."
- "Allora si vede che ne hai tante!" 
fuorionda "Massì, facciamoglielo credere. Sai che soddisfazione!"


-"Beh, però alla fine tutte mi dicono che sono uno stronzo!" 
fuorionda "Su questo non avevo dubbi!"


A questo punto, la "carissima" evita frasi del tipo
a- Ma, dai non è vero, non dire così! (E' quello che cerca)
b - Cosa mi racconti? (frase equivoca: penserebbe che la domanda non sia di lavoro e raccontarebbe di una delle donne "carissime" che - a ragione - gli hanno detto che è uno stronzo);
c - rispondere con risolino di convenienza (non essendo in videochiamata sarebbe travisato).


Quindi si opta per la domanda inequivocabile:
- "Hai letto la mail con i prezzi? Se mi puoi dire qualcosa entro domani, perché dopo parto..."
- "Ah, e dove vai di bello? In vacanza?"
- "No,  in Estremo Oriente per lavoro."
- "Allora vai in mezzo ai ricchi Arabi?"
fuorionda "Questo ha il satellitare anche per andare dal giornalaio di fiducia...se mai ha un giornalaio"


-"Adamo (nome di fantasia), ho detto ES TRE MO , non Medio Oriente.  Non vado dai ricchi Arabi, ma dai miliardari Cinesi" 
- "Ma daaai, che bello!"
- "Vuoi andare al mio posto?! Ti dò il mio biglietto di economy, 14 ore- ginocchia-in-bocca e arrivi a destinazione!" 


Adottate un Adamo, please!