Estate 2012: Parte Scipione e dal prossimo weekend arriva Caronte, almeno altri 10 giorni a 40 gradi, poi Minosse poi Nerone.

Fa piacere, fa proprio piacere vedere che, aldilà delle parole inglesi spread e doping o spending review, c'è chi in questa estate 2012 si premura ogni mattino di far ripassare via radio  a voi pendolari automobilisti,  storia e mitologia greco-romana.

Una volta avevamo un colonello (Bernacca, per i più giovani) a vaticinare il meteo con ineccepibile spiegazione di isobare, saccature e promontori di alta pressione. 

Oggi? Quanto viene pagato chi trova questi nomi?
E' uno stipendiato statale oppure solo un consulente, visto che adesso sono in gran voga?

La prossima volta che nasco, so cosa voglio fare da grande: quella che ricerca, crea e sviluppa i nomi più idonei a definire ondate,tsunami, gelate eccezionali esondazioni.

Alcuni suggerimenti, vista  la comprovata formazione classica:

Per  esondazioni: Proserpina, 
per  gelate notturne accompagnate da nebbia:  Eurialo e Niso, 
in caso di  trombe d'aria o solo  eccezionale bora:  Pandora, che fa anche elegante rima baciata.

Invece chi scrive deve aver sbagliato tutto. 
E le vengono i fumoni. No, non pensate si tratti di Zefiro, ne' di fumoni di menopausa.
Solo di rabbia. Semplicemente.

Due cose sono moralmente importanti nel divulgare notizie sul web, correlandole con foto.

La prima: la difesa della privacy.

La seconda: la fedeltà d’informazione.

Questa la premessa per motivare il ritardo nella pubblicazione del post.

Arrivate alla fermata semaforica, dove periodicamente vi trovate davanti una piccola utilitaria, non di ultima, né tantomeno di terz’ultima generazione. Di quelle, per intenderci, risalenti a quando non era ancora stato battezzato l’Euro-livello delle loro emissioni di anidride carbonica.

Come sempre, lo sguardo cade sulla piccola vetrofania della vetturetta e voi cominciate a pensare quale chiave di lettura potrebbe esser data all’adesivo.

Un inglese potrebbe associarlo a:

Extensive Delays, immaginandovi l’elogio della lentezza,

Road Work Ahead, vedendone il lato maliziosamente materiale,

ad un mite Sorry For Any Delay,

o, infine, ad un più ironico When Red Light Shows Wait Here.

Ma non è questo ciò che ha fatto ritardare la pubblicazione.

Voi volevate essere sicuri che l’auto non fosse sempre guidata dallo stesso conducente, ipotizzando si trattasse di: 

a-       una ”maldestra” auto di cortesia di una carrozzeria,

b-       la vettura di un neo-patentato, occasionalmente prestata a…

c-       l’usato acquistato da uno straniero, ancora con poca dimestichezza con segnali e linguaggio insiti nella vetrofania.

Il soggetto della vetrofania?

Ora volete sapere chi era il conducente?

Per questione di privacy, ovviamente non si può mostrare. Si può però dire trattarsi di:

una simpatica signora di terza età.

PS: il segnale circolare che appare sotto all'adesivo, che si presta al bisenso non solo come indicazione stradale, non è frutto di fotomontaggio, ma di una più che fortuita inquadratura del fotografo fermo all’incrocio.

Lunedì 5 Marzo
Volo Roma Fiumicino - Bologna h. 21:25 AZ1321


Siete già in volo da 30 minuti, sommersi nella vostra lettura.
- Cosa gradisce da bere?
- Un succo d'arancio, grazie.
- Mi spiace, signora, a quest'ora abbiamo solo acqua, tè o caffè.


Offerta night special dell'Alitalia?
In tempo di economie, questo quanto offre la compagnia di bandiera italiana in economy.
Senza farlo pagare.
Per il momento.
E se invece accadesse che Alitalia molla tutto facendo come Ryanair, sui cui voli ogni cosa ha un prezzo?
Probabile, possibile, auspicabile o deprecabile?


La Repubblica titolava oggi: 
"Ryanair è la compagnia "di bandiera" italiana - più passeggeri di Alitalia nel 2011. Link all'articolo

Nell'attesa di nuove mosse, potrebbe partire un'ibrida , già di moda nell'automotive industry.


Nome?

Aliryan

(Beryl Cook)
Oroscopo del giorno:

Mercurio oggi è associato al segno dei Gemelli, quindi il presagio astrale lo vede  in posizione sfavorevole per il vostro segno. Segnale di avvertimento: nella giornata quindi sarà pericoloso manipolare tutto ciò che è doppio, duplice, o che gira appaiato.
Per voi, quindi, segno di terra per antonomasia, l'attenzione si traduce in: terra, piedi, paio, scarpe.


Bilancio dell'oroscopo del giorno:


Vi avevo avvertito che oggi avreste fatto meglio a stare in ciabatte!


Avete voluto sfidare gli influssi astrali negativi, iniziando la giornata avventurandovi a calzare il primo stivale, prima di partire al lavoro?
Allora vediamo adesso come ve la cavate a sfilare!


E non lamentatevi se ora vagate disperatamente per casa, con la cerniera dello stivale bloccata a mezzo polpaccio, senza alcun movimento verso l'alto o verso il basso, mentre il pendolo segna inevitabilmente che è scoccata l'ora in cui dovreste già essere al lavoro. 
Vi avevamo anche scritto che la mattinata non sarebbe stata serena, sareste state nervose per un...nonnulla che vi avrebbe ...ostacolato.


Non si addice ad una del vostro segno essere...scornati.


Preparatevi a chiedere soccorso a una provvidenziale vicina nel cercare di sfilare il maledetto.


Sappiamo avreste preferito un principe azzurro. Ma ormai il vostro tempo per essere una piccola Cenerentola è inesorabilmente trascorso e visto i pianeti avversi, l'augurio è che nell'oroscopo di domani ci sia il passaggio di un favorevole pianeta, pardon, di un calzolaio che vi tolga da questo impasse.


Il nostro consiglio: aspettare fino a domani.


Ah, se solo la gente leggesse gli oroscopi!

(By Matteo Pagani)

Cosa pensate se leggete su una rivista le parole:

 addebito ripartito?

A) - Allo slogan di una banca per il microcredito;

B) - Al motto di un'organizzazione no profit;

C)- A una soluzione  greca per uscire dalla crisi;

D)- Alla proposta di un lungo viaggio irto di pedaggi e consumi auto-stellari?

Niente di tutto questo. 

Quel prefisso ad davanti alla parola, deve farvi riflettere.

Non solo: dopo l'aggettivo ripartito segue un prefisso telefonico che inizia con la cifra 8.

Allora è un numero verde?

Siete ancora fuori strada: i numeri verdi sono gratuiti per l'utente, qui invece si parla di un numero - come lo vogliamo chiamare: Blu? Verdino? Verde acqua? Fate voi! 

In tutti i casi, telefonando al suddetto numero, l'addebito del costo telefonico sarà ripartito fra voi e il destinatario della telefonata.

Niente di strano, in epoca di crisi, si può accettare.

Ma lo accettate ancora se la proposta di addebito ripartito vi viene proposta sulla pagina pubblicitaria di una nota casa di moda come CHANEL?

In conclusione:

chi è e cosa chiede colui/colei che telefona al numero di CHANEL con addebito ripartito?

Questo, il vero quiz, al tempo della crisi.

Alegra-mente vostra, Primavera-Estate 2012

Ecce bombo (1978) regia Nanni Moretti

Economy

Tu che fai?

Giro, vedo gente, mi muovo, conosco, faccio cose...

Business

Di cosa ti occupi?

Svolgo la parte istituzionale dell'attività, faccio marketing, curo l'internazionalizzazione, analizzo finanziamenti europei, seguo progetti...

(American Iconomics)

Quelli che al supermercato telefonano alla moglie allarmati perché:

 "...non trovo più il latte fresco. Cosa vuoi che ti dica! Robe dell'altro mondo, è finito! Cosa prendo adesso?" 

Quelli che per spalare davanti a casa:

 " adesso la butto in mezzo alla strada, tanto prima poi passa qualcuno e la schiaccia..."

Quelli che, anche per girare dentro al paese:

"...adesso li frego io: metto le catene!"

Quelli che:

"...ho la macchina nuova, grande. Va bene che si chiama Freemont, ma qui a fianco c'è la neve e non riesco a starci. Adesso la parcheggio qui in mezzo alla strada. Staranno attenti gli altri!"

Quelli che sono del servizio comunale, passano alle 21.45 col camion a spalare, con i lampeggianti gialli accesi e facendo un sacco di rumore, non ci prendono bene le misure e fanno "filotto" di 2 alberini sul viale, allora, come se fossero invisibili, fanno retromarcia e se ne vanno, lasciando l'altra metà del viale senza essere pulita.

Quelli che:

"...non sarà un po' di neve a fermarmi!",  si credono Harry Vatanen e si piantano sulla prima salita..."

Continua...

Già, si può parlare di cucina in tanti modi diversi… poi, adesso, va di moda, no?

MANZO BOLLITO IN SALSA ACIDA

Prendere 8 kg di manzo, tagliarlo a fette. Farà molto sangue… Fatelo rosolare a fiamma alta con del burro, aggiungete cognac e muovete la padella perché prenda fuoco. Infine lasciatelo sobbollire nella salsa per 20 minuti, aggiungendo brodo qb. Togliete dal fuoco e lasciate raffreddare per 2 ore. Dopodiché tiratelo fuori dal frigo, mettetelo sul tagliere e tagliatelo in gradevoli strisce più sottili , appianatele un po’ battendole e servite acompagnando il tutto con salsa acida.

RIBOLLITA DI MANZO

Avete un manzo di 80 kg che vi telefona. Tenta di farvi a fette senza problemi, come se foste burro. Il sangue gli va alla testa e vi incolpa-ingiustamente- di esservi comportati male, perché – vi urla – il fatto di comportarvi male, voi l’avete nel sangue (?!). 

Fatelo rosolare, tanto si infiamma sempre più e non vi è modo di controbattere alle sue spadellate di invettive:  sobbollirà per 10 minuti buoni di telefonata. Finita la comunicazione infuocata,  lasciatelo raffreddare per 2 giorni. Dopodiché scovatelo, tirandolo fuori da dove si nasconde, mettetelo su un amichevole tagliere dimostrandogli che aveva torto, affettando/confutando ogni sua argomentazione precedente. Servitegli tranquillamente il messaggio che due giorni prima è stato molto sgradevole. Chiudete la comunicazione dopo aver appianato le cose con cordiali saluti reciproci, senza alcuna sfumatura acida.

(Autoritratto con frusta)

Visto quanto in voga ultimamente fra cuochi, cuoche, cuochi-star o cuochi-aguzzini, vorrei fare un distinguo usando la frusta (non l'utensile casalingo) e dire a quella saputella della Parodi, tutta sughetti e sorrisetti, che lei e suo marito vivono in un bel mondo. 

Il resto (del mondo, intendo) ride invece molto meno di lei, al momento. 

Aggiungerei che, nel mondo reale, non c’è il cotto e  mangiato come in quello - irreale - che lei presenta, ma il cucinato e ribollito (o sbollito, a seconda delle necessità). 

Le situazioni della vita impongono, oggi più che mai,  ricette per sbarcare il lunario: ad un’azione in cui venite per così dire cucinati deve conseguirne una seconda in cui sbollite gli spiriti dello sgradevole di turno; perché, la vendetta, si sa, è un piatto che va gustato freddo e, se non lo fate, finirete arrosto!

La salsa acida?! 

Presto detto!. Il mio saluto odierno:

acida-mente vostra.

Vivo un equilibrio instabile 

colleziono illusioni 

in questa vita così labile 

io sono le mie canzoni... 

Sono un lusso una contraddizione 

sono il popolo e il re 

sono servo e signore 

il baro ed il croupier 

(Lyric: Equilibrio instabile - Stadio)

Guardate fiduciosi al 2012!

(Stan Moeller)

Palazzo Diamanti, Ferrara. Mattina di oggi. Ore 10.15.

Probabilmente molte persone hanno pensato di riparare nelle sale della mostra Gli Anni Folli - La Parigi di Modigliani, Picasso e Dalì, per eludere il freddo pungente ed umido della mattinata odierna.

Probabilmente, visto certi comportamenti maldestramente diluiti nelle singole sale.

Addirittura già dalla

BIGLIETTERIA

- 4 ingressi ridotti.

- Come dice?! 4 tessere socio Coop? No, ne abbiamo una sola, ma noi siamo tutti una famiglia! (Per la cronaca la famiglia doveva essere un caso di bigamia bilaterale, trattandosi di due coppie di adulti Ndr)

- Ah, quindi possiamo avere diritto solo ad un ingresso ridotto!

Il signore lascia la tessera pseudo-famigliare sul banco della biglietteria, si gira rivolto ad una delle ...sue due mogli

- Dice che possiamo fare solo un ridotto, - scuote la testa allontanandosi e continua - fai tu, guarda, paga tu!

SALA 1

Pensate che l'assembramento abbia fatto scattare un allarme? Due allarmi?  Tre?

No. 

Non hanno il medesimo suono: uno è suoneria Nokia generica, l'altro un non meglio identificato attacco di chitarra rock, il terzo uno melenso subito interrotto dalla voce della proprietaria del cellulare:

- Siamo qui, siamo già dentro! E voi dove siete?

SALA 2

Quasi silente...

SALA 3

Forse qui le audioguide danno spiegazioni random? 

Magari non nello stesso ordine dei quadri esposti? 

Lo deducete dai seguenti comportamenti.

Signora audioguidata, che reputa quindi ciò le dia diritto di precedenza,  si è installata proprio davanti a voi. Vi ha tolto la visuale e ora è arretrata tranquillamente senza guardare fino a montarvi sui piedi.

Ragazzino audioguidato forse per fare una caccia al tesoro

- Dove si trova il quadro 17? -  mentre se lo chiede dribbla a velocità da attaccante un gruppo di persone sparso per la sala.

SALA 4

All'arrivo non potete fare a meno di sentirvi profondamente ignorante.

Voi avete iniziato diligenti a leggere la presentazione sul muro delle opere ivi esposte, quando c'è chi, invece, sbuca dal nulla, addita la prima opera che si trova al vostro fianco e insindacabilmente sentenzia:

- Questo è un Picasso!

Sospendete per un attimo la lettura per gettare uno sguardo al quadro che a vostro modesto parere tutto sembra tranne un Picasso.

La signora controlla se qualcuno la sta osservando, si piega verso l'etichetta e corregge il tiro.

- Vieni, Marco, questo è un Gris! Il Picasso c'è dopo.

SALA 5

Ormai avete capito qual è il vostro destino di visitatore di mostre:

quello di essere perseguitata dall'(in)-esperto d'arte di turno, come accadde al Museo Magritte.

Questa volta è l'accompagnatrice del paziente Marco, incontrata in Sala 4 e di cui sentite la voce selvaggiamente  riaffiorare in 

SALA 6

- Marco ti piace?! Se vuoi...

Vi allontanate dal paziente Marco.

In questi periodi di regali di Natale ci mancherebbe anche di sentire la famigerata signora finire la frase con un "...te la compro".

Magari confondendo una scultura di Giacometti con una di Calder. 

Ma, in fondo, non sono sempre sculture?!  

(By Gaby Herbstein)

La signora davanti a voi in edicola richiede il mensile sull'astrologia e chiede:
"Siamo sicuri che c'è l'oroscopo per il 2012?"
L'edicolante conferma e lei prosegue:
"Sì, ma cerco quello per tutto l'anno, non solo per il mese di gennaio. Siamo sicuri?"


Già, tempo di previsioni. Sicuri che, leggendole, avremo il destino segnato per tutti i prossimi 12 mesi?
Chi ha guardato le stelle per voi ha vaticinato questo

Questo 2012 inizia bene per i nati sotto al segno zodiacale del Capricorno: lavorativamente parlando si può tranquillamente affermare siate al massimo o quasi. La vostra abilità e mentalità si sta affinando in questo senso e inizierete a mettere a frutto la vostra dedizione per il lavoro, e a far sì che essa si fruttifera, producente e, perchè no, anche divertente. 
ll Capricorno dovrà affrontare un 2012 pieno di difficoltà. 
Questa situazione favorevole sul lavoro 
Avrete una visione più chiara del vostro lavoro, in particolare più vasto.
 Il luogo di lavoro, comunque sia, sarà costellato da un clima benevolo e del tutto amichevole.
La gestione della vostra energia sarà il vostro punto di forza, quest’anno.
sarete sempre o quasi in forma, ma questo non dev’essere certo considerato un valido motivo per stressarvi e per fare cose a cui il vostro fisico non è adatto
Il 2012 rappresenta un periodo sicuramente movimentato sotto vari punti di vista.
E per un segno di terra come il vostro potrebbe essere a rischio di stress elevato anche e soprattutto a livello fisico.
La vostra allegria non passa certo inosservata agli occhi di chi vi frequenta,
sarete più vulnerabili.
La leggendaria resistenza ai rischi della vita quotidiana è visto amplificata, quest’anno


Credo che potresti essere quasi altrettanto prolifico nel 2012, Capricorno. Qualunque sia la tua specialità, saprai esprimerla in modo assolutamente originale. È anche probabile che tu trovi la forza, la perseveranza e la disciplina necessarie per farcela. 
C’è molto di riflessione in prospettiva!
per alcune di voi potrebbe essere un buon momento per abbracciare di nuovo gli studi universitari e le attività di ricerca. 
Tutto ciò che tocca il settore dell’artigianato e  il commercio merita la vostra attenzione!
I viaggi sono assistiti dalla fortuna 
Viaggi rilassanti e costruttivi.
un amore potrebbe nascere proprio lì. Anno determinante.
Non sarà un anno esaltante, in particolare in amore e in amicizia.
I transiti di Giove, Plutone e Venere daranno vita a un rapporto sicuramente più duraturo. Al via, dunque, l´ufficializzazione di certe situazioni
E non sia detto che lavoro e amore questa volta possano finalmente combaciare! In questo caso cogliete l´attimo!
 Sarete proprio delle brave manager di voi stesse!

vi ritroverete fin troppo cariche di energia.  Relax!

Le stelle vi renderanno più aperti, sensibili, e creativi.Insomma, più umani.
 La testa poggiatela per un po’sul comodino, finalmente! 
 l’introspezione sono il programma di quest’anno. Potrai scavare la via della spiritualità. Gli altri ritengono che la loro ambizione sia vera, in tutti i campi. C’è molto di riflessione in prospettiva!

Questo sguardo alle stelle che altri hanno dato per voi, vi ha lasciato perplessa.
Vi state chiedendo se il motivo di previsioni così in contrasto dipenda da:
A - la posizione di chi guardava le stelle, (magari alcuni le guardavano dall'Emisfero Sud);
B- l'onestà dell'astrologo di turno, qualcuno realista, altri invece propensi a dire solo le note positive;
C - la vostra posizione di cuspide, (vi hanno detto che dovreste guardare anche l'oroscopo del segno che precede il vostro);
D - tutte balle! Visto l'emergere della Cina, dovete leggervi quello cinese.


Sia come sia, forse fareste meglio a rileggere quello dell'anno appena trascorso e trarre un bilancio o farne una verifica.


Se solo sapeste dove l'avete messo.

E mentre le stelle stanno a guardare, voi saltate nel nuovo anno, in equilibrio instabile, come l'animale del post, sperando di non cadere, in tutti i sensi, come vi è capitato in quello precedente.


Auguri, alegra-mente!